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2011年7月名牌杂志专栏——不会开花结果的爱情

2012-03-15 16:45:34 编辑 删除

归档在 情感沛芳 | 浏览 1636 次 | 评论 0 条

    很多人都试过谈这种对方没有诚意,不会有结

果的恋情,但是大多数的人还是执迷不悔地,飞蛾

扑火般一头栽进去。或许是他受好胜心驱使,激起

潜在的征服欲望;也或许是受到某种程度的鼓励,

以为自己是《被需要》的人,所以只要接到求助的

电话,必定随传随到。无论他(她)是哪种心态,

表面上好像无怨无悔,内心深处却误认为只要拥有

了,就会天长地久,因为对方会不断地需要他/她,

所以乐于付出,骨子里妄想对方早日能许自己一个

未来。这种爱情的魅力就在它的不确定性,越没有

把握越具挑战性,还有揣测的乐趣。它虽然有相当

程度的痛苦,然而这种痛苦带来的快乐反而有一种

〝痛快〞的感觉。也证明医学研究报告所说,每个

人或多或少都有自虐或被虐的倾向,所以有很多人

都热衷于这种爱恋关系。

    什么样的人会享受《自虐》和《被虐》?审视

一下自己成长过程是否曾经很自卑、自闭?内心世

界充满孤独感和挫折感?那么越是有这种经验的朋

友,一旦恋情带给你另一种满足,就是《被需要》

的交往模式,油然产生自我价值肯定,等于是鼓励

你的付出。这时一些阻碍或挫折反而让你一点也不

退却,反而越战越勇,激起你的好胜心,使自己好

像情圣,且<悲剧性>地伟大。自古以来,人们歌颂

的不正是凄美的爱情故事,使大家因而更充满成为

男、女主角的欲望。既然如此这样的爱情又如何会

舍得成为往事、画上休止符?所以周围的人会说你

执迷不悟。什么样的情形,会令你终于醒悟想踩煞

车?当你觉得被玩弄欺骗、被耍了。人家说爱的反

面就是恨,难道一定要这样爱恨两级化吗?

情感配方一)为何不能《爱与不爱》之间转换

即可?《恨》是对自己很《狠》,这时恨带来的报

复心,最伤的是自己,令自己难堪、逼自己陷入绝

境,让自己没有寰转的余地。让自己凡事不要太在

乎,无论是爱也好、不爱也罢,都没什么大不了。

做到放下、可收可放。

还有一种没有结果的恋情,发生的缘由,可能

只是因为对方一句无心的话或是行为,弄到两人关

系恶化翻脸成仇,其实都是为了一个〝执着〞。执

着于自己在乎面子的个性,所以稍有损害到所谓的

面子,就会产生特别大的反应。例如没有自信的一

方有一种担忧,怕日后对方先向自己提出分手,于

是他会先表态对这段感情只是玩玩并不认真,而且

为了证明自己的心态,或许还例举对方的缺点。但

是试想这些话传到另一方耳里会怎样?势必会还以

颜色、严加讨伐不可。心理会忿忿不平被人如此挑

剔,于是会以更难堪的话还击,不知不觉两人变成

了骂战。首先,我们要能接受被拒绝、不再被爱等

等,不在我们预期和期望的状态。

如果你做不到,自问是以下哪种情形:1)有

躁郁症的人,2)一直自视优越的人, 3)从小被

娇纵的人,4)自卑感产生的自尊心, 5)有妄想

被迫害症的人。假设你们已经脸撕破了,经过一段

时间冷静下来,开始觉得后悔而想挽回,但是破镜

有可能重圆吗?如果一方是因有躁郁症,他愿意接

受治疗。其二是另一方有钱不须理会外界的眼光,

大可我行我素。其三最重要是双方都要有同样的意

愿,而且心理与生理有某种程度的契合,才能回到

彼此身边。在经过这番风雨后,反而恋情会固若金

汤。但是并非一般人都能够经得起这样过程,光是

一个面子就被打败。看来所谓〝不会开花结果的爱

情〞只是存在世俗的眼光、尺度里。情感配方二)

只要你们本着:意志坚贞、不受挑衅、互相怜悯、

绝不忿恨、绝对诚恳、相爱相亲、彼此信任、心心

相印。给对方可以犯错的机会,释怀与放下之后,

就是自己得到幸福的机会。

有不一样的发现

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关于博主

peifang

疗伤大师郑沛芳为您解开心头的千千结,2010年出版《亲爱的,我们的爱怎么了》当当网有售。曾在《夜来女人香》谈女人、《男人不夜天》谈男人、《锵锵三人行》谈所有人,敬请旧雨新知继续支持本博客。

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